一个俗套的故事
想着 到底是在什么时候 写下我的心情 才是最适合的
本来想过久一点 想到我足够不在意了 我再去写可能会更好 毕竟现在我这种半吊子的状态 可能单是回忆就已经泪眼婆娑了 还怎么有信心能够写的好呢
但想了想 是我执意要记录我们之间的一切的 包括美好 固然 也包括痛处
这是我失恋的第一天 也是和你分开的第一天
我不知道第一天你是怎么过的 但感谢现在的网络世界 在别人的朋友圈中还是能捕捉到关于你的只言片语 甚至于在晚上的时候我终于看见了你——在一张打火锅的照片上 我看见你好像过得挺好的 很滋润也很宽心 很不在意 很无忧
一直很担心 你会不会也像我一样完全吃不下饭 三天就暴瘦了五斤 你本来就因为一些你藏在心里烦恼着的事情 食量变得比猫还少的 现在看你在开心的买菜吃饭 反而觉得挺好的 想了想也的确是啊 你从不会亏待了你自己的
很豁达 但我也突然想起 两天以来 我终于第一次看见你了
第一次说分手的时候 你连碰都不让我碰你 我想摸摸你的头发 告诉你不要烦恼了 我会一直陪着你的 无论你发生了什么 但是 你拍开了我的手
其实到现在 还是觉得很后悔 本来看见你精神不振的样子 决定的是当再看见你的时候 先抱抱你的 但不知道为什么我就忘记了去做
直到争吵过后 我只想想抱抱你 但你拒绝了我
我再也没有机会了
我也经历过疯狂的挽留 不知道为什么我这种算是神经大条的性格 到了这种时刻总是奋不顾身 以为我一直保持着热烈的联系 你就能够感受到我的心情 我的苦衷 我的抱歉 还有我的想念 但结果原来 所有我挽留挽回的做法对于你来讲都是一种逼迫 一种负担 我又再次给你制造了压力 这次你终于觉得不想再承担了
你放开了我 并在微信上彻底的 以一种碾压我所有自尊的方式 将我的手狠狠地从你的衣角上撕扯开了
你始终不肯见我一面 就算我就在与你近在咫尺的地方 你却不知道
想着 我们两个都是为爱躲过楼梯间的人了 但两个人各自怀揣着的心情 为什么会这么截然不同呢
我哭不出一滴眼泪 在走出大门的时候 甚至突然有一种如释重负的感觉 我提心吊胆 像是小丑在走钢丝踩高跷的心情如意料般狠狠地摔落在地面了 但至少 我已经回到地面了
没有什么理由 只是 你想放开我了吧
那一晚 我睡得特别安稳 没有噩梦没有病痛 也没有了半夜醒来之后尤其想你的苦恼
而醒来之后思考的 不知道为什么 总对你提不起怨恨 提不起任何负面的情绪 只有可惜和后悔 但又觉得过分坦然 还有 对你更加的担心
真的很可笑 不知道为什么到了最后 明明提醒过自己 爱自己最重要 却还是情不自禁就为自己无意间向你施加压力的行为忏悔 还有 希望你能好好的
不知道从什么时候开始 希望你好 早就胜于希望我自己好了
我突然想起来了 我从前曾跟人说过的一些话 想起来我说过 对于这段感情 我最在意的居然不是我能从对方身上获得什么 而是 我能给对方什么 我希望能让对方 变得好点
真的是不自量力的想法 但纵然如此 现在想起你曾经的变化 还有你说过的“你改变了我很多” 也还是暗自觉得很甜蜜幸福
可能真的是太过投入的时候 更加看不清楚吧 直到现在被强制抽离后 反而真的就把自己从受害者的位置上抽离了 我开始发现我很多的不周到 许多的不理解 更多的不理智 都是伤害你 也伤害我们这段感情的罪魁祸首之一
眼泪有点兜不住 答应了自己不许在掉眼泪的了 所以还是先绕过这一部分吧
今天强制自己打起精神来 重新进入只有自己一个人的生活 但是啊 忘记了是哪个人说的 但说的太有道理了 21天养成一个习惯 对于我来说 你已经不仅仅是一个活生生的人了 你已经成为了我重要的习惯 我生活的一部分啊
看见盘子就会想起你吃饭只用盘子 母亲牵着我的手逛街我就会想起你和我十指相扣 而只能抱歉地松开了母亲的手 看见我的狗就想起来你很喜欢他很爱摸摸他的头 看见了公交车站 就想起那次你来我的小镇时 曾站在这里拍下站牌 发了一条朋友圈 配文 “好紧张”
感觉生活中许多东西都成为一个按钮 一不小心碰到了就会触发回忆 因为有太多太多的事情 都是和你一起完成的 但我却不知道 你是不是也同样会在某一个时刻触发了按钮 想起我来
每分每秒我都在提醒自己 振作一点啊 笑一笑啊 你看上去都已经完全不管我了 我更应该 振作起来啊
但我还是会想你 白天发呆 夜晚时这种想张牙舞爪的简直要把我撕裂
很难的 我知道的 要把习惯戒掉的确很难的
很多事情都实在太过深刻了 因为你是我的初恋啊
“我会给你完美的初恋的” “我觉得我们不会分开” 虽然这些话已经没有价值了 但都是太让人会觉得伤感的东西 但又是 你完全没有办法咬牙去立刻删除的记忆
不知道还能写什么了 看来我还是不够冷静 现在写这些东西也只会让自己又回去恍惚的状态而已 所以 还是暂时停笔了
待我明天 也许起来后会发现 我又感觉好了一点 到时再慢慢记录吧
总有一天 我会把我的所有所想 所有感激 一字不落地记录下来的
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第二天的清晨 睡到八点自然醒来了
突然发现 其实我应该尽量避免一人独处的这些时间 因为当周围都很安静的时候 不可避免的自己会想起更多
所以你大概 也没有想起过我吧 也没有觉得悔恨 也没有觉得难过 可能不痛不痒而已
今天早上看见朋友圈里一个女孩转发了一条推文 应该是在暗示我希望我快点走出来吧 点进去是走出失恋的教学 里面有一条太过正确——最好的方式可能是自揭伤疤
跟你分开以后 有很多人找过我 也跟很多人第一次说了那么多话 我发现 尤其是在跟熟悉你的那些人聊和你在一起的事情时 虽然心里还是装着你 嘴里说出来的也是你 但却觉得在那一刻 我是特别特别轻松自由的 你在那一刻不是一块在我心上大面积的 只要轻轻一动一碰就又再度撕裂渗出血水的痂 而是成为了一个我可以随手打开的小小抽屉 里面放满了暂未铺有任何尘粒的书信 都是你写给我的 我打开 依然能用我热烈的心情去骄傲地朗诵