周六的你在周日死去.

鬼话连篇

距离被甩那晚,不知不觉居然快一个月了。而到了今天,好像已经快有两周没有跟他联系过了。两个星期,十四天,不想去数有多少个小时,曾经一个对于你来说一天不说一句话好像都有点浑身不舒服的人,完全从自己的生活中抽离,原来就是这种感觉。

不得不说,这种经历,一开始我自己以为会是很难的一件事情,但实际上当做起来的时候,发现不过如此而已。

两周,其实不仅仅是这两周,不知道从什么时候开始,实际上对于这个人的感觉已经是麻木了的,不觉得他的确很坏,但也不再觉得他真的很好,他变成了一个好像只活在记忆里的标签,当提到这个标签的时候,拉开那个抽屉就是很多美好的与糟糕的事情,全都归类存储,变成了仅仅是一段你触手可及的记忆。

不再是你能够触碰到的那双手,不再是你能在寒冷的时候抱紧的躯体,也不再是能一起和你谈天说地的那个人,也不再是那张能和你接吻给你传递温度的嘴巴。

不过如此而已。

今天有个也是最近失恋的朋友,和我说他今晚遇见了ex,本来并不想关注她的,但结果就忍不住望了那一眼,就觉得凉了。心真的很痛,忘不了,走不出来。其实大家都会这样,想来,我也不是在两周里就完全没有想到过他,我也经常遇见他,但每次遇见他都是仿佛有意要避开我一样,远远看见我就仓猝逃亡,不声不响。我也曾经有过许多心理活动啊,从一开始的十分不忿,觉得我应该要找准机会迎上去就大大方方地sayhello,毕竟我在上一段感情里自比问心无愧,总觉得这样子打招呼能锉对方的锐气,自己也能像达成复仇一样地痛快。但其实真的痛快吗?我记得上星期有一次偶然的遇见,我也并没有想到过会发生,虽然他一如既往地仓促逃跑(也许也只是我的臆想),但还是避免不了一段无声的对视。当时脑子里一片空白,什么曾经跟朋友调侃的时候暗自准备的话全丢到不知道哪个角落去了,满脑子只有那双眼睛,瞳仁黑溜溜的,就那样盯着你。

在那双熟悉的眼睛的注视下,你不可避免地就想起了很多旧时光。哑口无言。

这种偶然的遇见真的会让人不知不觉就想起来很多有的没的,毕竟是隔了那么久,你第一次见到你曾经朝思暮想或者为之疼痛流泪的人就站在眼前,你不再能想起来你那些骄傲或者自尊,你就只想要他能正大光明地、不再动摇或者怯懦地、笃定地站在眼前,再多一秒,等你能够有时间问他一句,最近过得怎么样。

虽然以前看言情剧看到这种老情人久别重逢相互寒暄的画面我都会忍不住内心呕吐,但生活就是一出又一出的低俗喜剧,真的没有想到就算换做是我,到了这种时候,最想说的话也居然只有一句,喂,最近过得好不好。

毕竟分别太久,断了联系,也没有再去特别地关注对方最近到底在做什么,对方的生活自然从自己的生活里慢慢隔离,这让你能清晰地感受到那种已经整合了曾经合二为一的两个个体又慢慢分离、撕裂开来的感觉,先是人的肢体,躯干,最后就是两个人的感情,各奔东西。

不知道他过得好不好,因为在长时间里,我只能关注自己,到底过得好不好。

开导朋友的时候,最后一句话是说,其实谁都会舍不得,就算对方再糟糕,你也会记得他的好也记得他曾经喜欢过你你也喜欢过他,既然都是好回忆,放不下就不要放下了,带着往前走就好了。

虽然有时候还是会被回忆牵住,但其实都是能让自己变得更好的一个理由,就像我现在,拼命地给自己找事情干充实自己,感觉自己忙起来以后其实很多东西都看开了,也有很多东西看法都不一样了。生活还是要继续的,而如果把这件事看成一个契机,我也可以借此得到更好的成长。就算不是用这么冠冕堂皇的说辞,其实悄悄地我也想跟自己坦白——看着自己变得更好了变回原来的那个坦然的自己,让自己变得更好(聪明更瘦更美身材更正.手动微笑jpg)的这个过程居然也产生了一种复仇的快感呢哈哈,毕竟有些人错过就是错过了,借用迷人的新朋友的一句话——“你ex跟你分手真的是走宝了”。


但其实还是偶尔会幻想我们什么时候才能彼此放下成见真诚沟通一下啦,你不再躲我我也不再慌张的那种,唉毕竟我还是挺怀念泰国菜的(做梦吧)

一个快乐的晚安~


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